久しぶりに通院に行った。諸事情があって、2月以来病院に行けてなかった。行けてなかった、という書き方もおかしいけど。行こうとする勇気がなかった…とも言える。とにかく色々な事情が複雑に絡み合って、こういう状態を作り出してしまっていた。良くない、と頭で分かっていたのだけど…。2月のときも同じことを思っていたのに、ダメだなあ、と思う。
久しぶりに行った京都は、緊張で風景が全く目に入ってこなかった。豪雨をもたらす雨雲が京都を覆っていて、いつもと風景が違ったこともあると思うけれど、しばらく行ってないとこういうことになるのか… という感じだった。懐かしさを感じない。今までは、京都に行くと必ず懐かしさを感じていたのに、これは、どういうことだ？と思った。記憶が薄れてしまったのだろうか、と不安になった。
病院に着く前にちょっとしたハプニングがあり、それをきっかけに緊張が高まってしまって、そのまま病院に行った結果、診察中に発作を起こすという前代未聞の事態が起きた。この症状を理解してくれているお医者さんが目の前にいるのだから大丈夫、という自己暗示もむなしく、緊張に負けて発作が出た。少し落ち着いてきたかな、と思ったら、またぶり返し始めたので、挙手して「あの、すみません、ちょっと発作が…」と言ったら、診察を早めに終わらせるようにしていただいた。
終わったあと、今までにないような虚しさと、悔しさと、不安と、色々な感情が入り乱れて、しばらくなにも話せなかった。こういう状態にしているのは自分だ、という気持ちと、こういう状態を続けたくない、という気持ちが交互にやってきた。
こんな状態をずっと続けたくない、と思う。病気と向き合うのは辛いけれど、向き合うのをやめてしまったからと言って治るわけじゃない。その時は楽だけど、今日みたいに必ずしっぺ返しが来て、結局過去の自分を恨む。実際、ちょっと恨んでいる。でも今あるのは、リベンジしたい、という気持ちだ。今度病院に行ったときは、今日みたいな状態になりたくない。だから、病院に行く。
結果的には、喝を入れられたような気分になった。頑張るのは辛いけれど、頑張らないと治らないんだから仕方がない。散々同じことを思ってきたけれど、今日は心の底からそれを実感した。ただ、頑張りすぎるんじゃなくて、自分のペースで、ということだけは、肝に銘じておきたい。なんかみっともないようなことだけど、同じことを繰り返したくないので、文章として残しておくことにした。
激しい雨が降ったあとの空は恐ろしく綺麗で、こういう、一筋縄じゃ行かない色々なものが、世界を作り出しているんだな、と思った。
